Bachillerato de 3 años

A andar se aprende andando. Y a estudiar, estudiando. Y suspendiendo un poco, como mis compañeros de carrera y yo podemos acreditar. Para conseguir el éxito de un estudiante conviene estimularlo y educar su inteligencia, enseñarle a pensar. Cuanto antes.

Por eso, lo que opino de un bachillerato de 3 años tal y como se plantea, que es quitándole ese año adicional a la ESO, es que pa qué. Es como si cuarto de ESO se llamara "cero de Bachillerato". Lo único que consigue es que la gente que quiera hacer FP empiece antes, con la contrapartida de que la gente que lo que quiere es cumplir 16 y dejar los estudios tendrá que hacer papeleo extra para incorporarse a algo que no desea terminar. Aunque supongo que lo mismo les pica el gusanillo y terminan el ciclo. Claro que si ese es el objetivo, con aumentar la edad mínima para dejar los estudios a los 17 se consigue igual.

La medida en cuestión me parece que no soluciona el problema. Me parece que no está ni en su mismo plano.

la recta a es el fracaso escolar, la recta b es el Bachillerato de 3 años

Lo que había que hacer es, hablando en plata, dejarse de gilipolleces. Para empezar, la carrera de maestro debería ser tan difícil como cualquier Ingeniería. ¿Por qué? Pues porque aunque hay maestros excelentes, Magisterio es en muchas ocasiones el recurso del típico compañero de clase que era un zote. Concretamente,   tuve un compañero en el Cova que hacía Magisterio Musical. Una joya. Sin ánimo de ofender, no es quien yo querría que fuera el profesor de mis hijos. Lo que quiero decir es que si bien se puede ser maestro y ser brillante, también puede pasar lo contrario. Recuerdo tener ocho o nueve años y discutir agriamente con mi profesora sobre si Plutón era más grande que Mercurio (yo tenía razón). Ahora bien, lo importante no era el tema en concreto; ¡era que mi maestra no lo dominase! Su argumento era "se ve en el dibujo". 15 años después no puedo escribirlo sin que me entren ganas de gritar. ¿¿QUÉ CLASE DE ARGUMENTO ES ESE PARA UNA EDUCADORA?? A la mierda con esa gente, hombre. No porque no lo sepan todo, sino porque están dando un ejemplo pésimo a todas los cerebros en desarrollo que tienen delante. Si vas a explicar el Sistema Solar mañana y no eres astrónomo, puedes confiar en tu memoria o puedes dedicarle media puñetera hora a repasártelo.

Punto número dos: si el chaval es un cateto, que se vaya enterando ya. Que eres tonto, tronco. O sea que si no sabes hacer el pino en gimnasia está claro que eres torpe, y si eres pobre y tu ropa está vieja o es heredada enseguida se nota y los otros niños se ríen de ti, pero si no sabes leer a los 8 años no pasa nada, ¿cómo vas a hacer que un niño repita en Primaria? Pues no, señores, si no sabe leer a los 8 años hace tres que tenía que estar repitiendo. La Educación  debe impartirse en función de los conocimientos que tengas y no en función de tu edad. Es como si yo ahora empiezo Derecho y como estoy talludito me meten en quinto directo. ¿A que es estúpido? Pues si tu hijo no sabe diferenciar un sustantivo de un adverbio o no sabe cuáles son las autonomías o lo que sea, al carajo. Imperativo legal mis huevos toreros.

Ojo, eso no quiere decir que tengas que tirar el crío a la basura. Quiere decir que no es bueno para él ni para nadie que pase los cursos sin tener ni idea. Por un lado, está claro que no aprende nada. Por otro, encima le parecerá normal que no pegar un palo al agua no tenga consecuencias, con lo que se volverá un irresponsable. El que luego revienta papeleras o buzones o lo deja todo hecho una mierda cuando va de botellón (eso nos afecta a todos, incluso a él cuando el Ayuntamiento decida prohibir beber en la calle), o se la pega con el coche por ir a 200. Además, se convierte en un lastre para los demás. Como no tiene ni idea y es un irresponsable, se la suda lo que pase en clase y no hace más que distraer a compañeros y docentes por igual. Incluso si quisiera participar, su abismal nivel retrasará la clase hasta límites en los que el resto no aprende una mierda.

mmm... me pregunto qué no aprenderé hoy

Cuando yo estaba en primero de bachillerato la profesora de inglés me dijo que "como tú esto ya lo dominas" me llevara un libro (lógicamente en inglés) para leer en clase y no me distrajera de puro aburrimiento. La buena mujer quería hacer lo mejor, pero la situación era ridícula. Al hilo de esto, es frecuente en los institutos dividir a los alumnos de inglés una vez por semana en lo que se llama "desdoble", donde los que más controlan inglés mejoran más y los que no tienen ni idea intentan aprender algo. Y digo yo, ¿por qué no hacer esto siempre? Qué clase de beneficio se obtiene si estoy en clase con gente con un nivel muy diferente del mío? ¿Por qué separar a los grupos en función del apellido o de si tienen Religión o no, y no utilizar un criterio inteligente? Con todas las asignaturas.

Claro, entonces habrá gente que termine la educación obligatoria antes. Bueno, bien por ellos. Se trata de que  al terminar la Secundaria tengas unos conocimientos, ¿no? Pues lo que haces es un examen tipo Selectividad al terminar, te lleve lo que te lleve, y si lo pasas lo pasaste. Y has demostrado al mundo que sabes lo que sabes. Y si eres un cerebrito y quieres pasarlo cuanto antes, pues te tendrás que esforzar y aprenderás lo que cuestan las cosas en lugar de tocarte los huevos como hice yo en Bachillerato (cosa que he pagado con creces en estos maravillosos 6 años de suspensos, ojo). Y si terminas la secundaria a los 20, pues peor para ti, pero por lo menos SABES, leñe. Que es lo que se supone que persigue todo esto. No es que ahora no haya gente que termina a los 20.

Punto número tres: nunca se es demasiado joven para aprender a multiplicar. ¡Caña a los chavales, hombre!

¡he suspendido Termodinámica otra vez!

No, en serio. De niños somos esponjas. Con un poco de mano izquierda les puedes enseñar una barbaridad de idiomas, geografía, historia, matemáticas... Conceptos más potentes como filosofía, política o religión (comunión a los nueve... venga ya) pueden esperar. Pero el asunto es que en Primaria, cuando estudiabas Historia, eran todo bobadas, sin ningún dato concreto. Todo muy "así vivían en la Edad Media" y tal. No se trata de explicar la Guerra Civil, pero sí de irles hablando del Imperio Romano, de Alejandro, de las Cruzadas, del Renacimiento, de la Peste, de esas cosas. Porque si son mayores para tener móvil, son mayores para aprender.

En cuanto a las mates de las que he hablado, no me refiero a derivar o integrar, pero sí a hablarles de planos y empezar a desarrollar la visión espacial, cosa que empiezas a aprender con meses de vida (el círculo no cabe en el triángulo, maldición!), luego te pasas diez años sin nada de eso y luego te vienen en Secundaria con sistemas de coordenadas y tal. Jolín, nadie se va a doctorar a los doce, pero no está mal que te vaya sonando. Claro que si esto no pasa es porque, como comenté antes, los maestros no tienen ni idea (a priori, no os enfadéis, lectores maestros) de álgebra.

Pero no, hoy en día interesa que los niños tengan acceso a ordenadores y mierdas así. El razonamiento es que "el mundo de hoy no se entiende sin las nuevas tecnologías", o alguna bobada semejante. Efectivamente, eso es verdad. Por eso el chaval va a saber más de informática que tú, maldición. ¿O es que esta generación a la que pertenezco no ha aprendido a usar los ordenadores por su cuenta y riesgo? ¿O acaso se va a explicar Catia y Java en los colegios? Más me huele que serán clases cutres de Word y Power Point. Mierda, hombre, pon al guaje a aprender alemán, que Word ya lo dominará por su cuenta. Es el alemán lo que no va a aprender fácilmente. Y todo ese dinero en ordenadores, para becas en los estudios superiores, que bien que hace falta.

Podría seguir todo el día, pero mis responsabilidades me reclaman. Sólo quiero terminar con una reflexión: o damos una educación excelente desde el primer momento, o que cada uno pague a licenciados para dar clase a sus hijos como le venga en gana, para lo que va a valer esta escolarización estupidófera placebo. 

Agencias de calificación

Las agencias de calificación son unas empresas que le ponen nota a tu solvencia como posible negocio. Es decir, le dicen al resto del mundo lo fiable que eres para que inviertan dinero en acciones de ti, ya seas un producto, un paquete de hipotecas basura, un país o lo que quieras. Son el culpable último de que tu tío esté en el paro, porque especulan con esas calificaciones y se venden como si fueran profesores de colegio privado (¿Un jamón? Oh, ¡gracias! ¿He mencionado ya el sobresaliente de Borjita?).

Si quieres aprender más sobre estos granujas, puedes ver Inside Job, el oscarizado documental de Charles Ferguson; yo lo que voy a hacer es emularlos sin escrúpulos. En mi caso pondré nota a la gente con un código alfanumérico que me iré inventando sobre la marcha.


ANGELA MERKEL

Angela Dorothea Merkel es la canciller de Alemania.

ein bischen!

A quién se le ocurre, Angela, ese pelo, esas ojeracas. Muy mal. Te voy a poner un 3 en Presencia. Por otro lado, está claro que mandas un montón, lo que te granjea un código Alfa.

Ser alemán automáticamente garantiza en todo lo que yo calcule un bonus A+. Claro que según estos parámetros Hitler sería algo así como un Alfa 9 A+, así que alguna diferencia tendré que hacer. Por ejemplo, la probabilidad de haberse ganado el Infierno, expresado en un cómodo criterio de color donde más oscuro significa eso, que más negro lo tienes.

Angela Merkel obtiene una calificación Alfa 3 A+ Gris.

JOAQUÍN SABINA

Joaquín Martínez Sabina es el cantautor golfo de Úbeda que está cantando en mi Winamp mientras escribo.

fue joven un rato

Sabina es un rojo al que la gente de derechas escucha apasionadamente (de hecho alguna vez, según él, le han dicho "eres un rojo de mierda pero me encantan tus canciones") y lleva bombín. Le doy un 8 en Presencia.

Mandar no manda nada; le pondré un código Whisky. Fuma como un carretero y no es ajeno a las drogas duras, por lo que se merece una C.

De Úbeda solo salen personajes; esto, unido a haber sido okupa en Londres, otorgan una mención asterisco. En cuanto al infierno, bua, rojo casi negro. Allí estará, tocando rocanrol.

Joaquín Sabina obtiene una calificación Whisky 8 C* Rojo Vino.

CLINT EASTWOOD

Clinton Eastwood Jr. es actor, director, músico, icono cultural del siglo XX y tipo crema en general.

sabe lo que estás pensando

Presencia no le falta. La ha ido desarrollando a lo largo de los años invirtiendo en su mirada y su leyenda. Un 10. 

En cuanto a la autoridad, claramente no se come un rosco, pero eso es porque quiere, que está mayor. Pero si habéis visto El sargento de hierro estaréis de acuerdo conmigo en que no puedo bajar de un Bravo.

Siempre ha cuidado su salud, y así está a los 81 hecho un pincel. Y el tabaco ni probarlo (aparte de la ocasional tagarnina en sus películas). Lo que le vale una A. Del calibre 45.

Desde que colgó las pistolas no ha hecho más que dramas buenísimos en los que ha demostrado que tiene una profunda sensibilidad y que no es tan macarra como parecía, así que su alma no está del todo perdida. Se merece un verde esperanza.

Clint Eastwood obtiene una calificación Bravo 10 A .45 Verde Claro.

Eso es todo para mi pausa de la comida. Si queréis invertir, hacedlo en pelis de Eastwood, que son un valor seguro. Me despido no sin antes animaros a que sugiráis personajes a los que alegremente calificar, así, por la cara.

D.E.P. Carlos Sánchez Tarifa

Tardé en enterarme, pero resulta que poco antes de que muriera Fraga también nos dejó el anciano Profesor Sánchez Tarifa.

el año pasado, el día que cumplió 90 años

Sánchez Tarifa fue pionero en la industria e investigación de los motores a reacción en España, trabajó en un ciento de empresas, en el desarrollo del motor del EuroFighter 2000 y fue catedrático y director de la Escuela de Aeronáuticos. Además, era abuelo de un gran amigo mío, por lo que su defunción me toca más de cerca.

el primer motor a reacción español es cosa suya

Hace unos diez meses se le rindió un homenaje en la ETSIA con motivo de su nonagésimo cumpleaños, al que tuve la fortuna de ser invitado por la familia de mi amigo. Hasta entonces la faceta que yo más conocía de Don Carlos era la de abuelo de mi amigo; en este acto me quedé anodadado por su increíble trayectoria como ingeniero. Fue un enorme emprendedor y un ejemplo para todos los estudiantes de esta carrera y otras. Amén de poseer un excelente carácter y facilidad de conversación.

Descanse en paz. Suyo es el cielo.

Fraguewell

Supongo que todo el mundo lo sabrá ya. Manuel Fraga, exministro franquista, expresidente de la Xunta de Galicia, exsenador, fundador del Partido Popular y padre de la Constitución (mal que le pesase), murió ayer a los 89 años.

era de Vilalba

No tiene sentido que me ponga a hablaros de los logros y desventuras de este señor cuando todos los medios del país van a hacerlo mejor, y muchos de mis lectores saben más que yo. Pero resulta que esta incipiente mañana, leyendo estas noticias, me he dado cuenta de que no sé cómo me siento al respecto. Me explico.

Siendo el apasionado republicano de izquierdas que soy, Fraga encarnaba para mí muchas de las cosas que no querría para mi país: un ministro de la dictadura, que no fue investigado por sus actos (por ejemplo unas cuantas muertes en los años 60 y 70 a manos del régimen), adicto al poder (no dejó su asiento de senador hasta el año pasado), ambicioso, malencarado y autoritario. Por otro lado, es innegable que el Gran Timonel trabajaba como un animal, que poseía una vasta cultura y que era un tipo consecuente. Además, y aunque parezca mentira, era un hombre de origen humilde, cuya familia pasó apreturas para que pudiera estudiar, y todo lo que consiguió fue fruto de su esfuerzo y trabajo. Lo cual es bastante modélico, independientemente de tu filiación política.

Fue un adicto a los excesos, que solía presumir de hazañas absurdas, como recorrer más kilómetros, estrechar más manos y dar más mítines que nadie. Contaba con orgullo que en su época de embajador en Londres fue el único que cumplió con la obligación diplomática de visitar a todos sus compañeros de otros países, más de un centenar, "incluida", subrayaba, "la isla de Tonga". 
--Xosé Hermida, elpais.com 

Pero claro, sigue tratándose de un franquista impune, orgulloso de la dictadura y que nunca la condenó. Además, lo que me pilla más cercano, él y el gobierno central gestionaron de manera horrible la catástrofe del Prestige, lo cual sin duda consiguió que el pueblo gallego lo despojara de su cargo en 2005. Tengo muchas razones para que me disgustase, y sin embargo no siento alegría o alivio por su defunción, incluso siento cierta pena.

Al fin y al cabo, era un enorme personaje. Un monstruo de la política. Con todas las cosas que podría echarle en cara, lo que queda es que era un adversario de proporciones épicas, un hombre preparado, culto y entregado. En una rivalidad, uno crece tanto más cuanto mayor es el rival, y es difícil pensar, en España, en uno de mayor nivel que Fraga. No un pelotillero del Congreso, no un maquinador retorcido, no un politicucho cobarde, no un meapilas demagogo: dadme un enemigo como Don Manuel.

Descanse en paz, él que dio tanta guerra.

While revenge weakens society, forgiveness gives it strength
--decimocuarto Dalai Lama 

Condes Vampiro, o Donde pone a parir el juego que ama

Cuando tenía 15 años empecé a jugar a Warhammer, el juego de batallas de miniaturas. Hace tiempo que lo dejé de lado, salvo la ocasional partida con Jaime o Diego; pero me mantengo al día de las novedades, y sigo comprando y pintando figurinas porque sí, o para jugar a Mordheim (una versión a menor escala; en lugar de ejércitos son pandillas y en lugar de batallas escaramuzas).

Este enero salieron a la venta los nuevos (otra vez) Condes Vampiro, ejército cuya temática es la que os podéis imaginar. Entre el rango de unidades que ha aparecido están las siguientes bellezas:

Ambas miniaturas son de plástico, lo que está muy bien porque permite realizar modificaciones sencillas con poco más que un cúter e imaginación, y me parecen acojonantes. Digo, acongojantes. No, bueno, acojonantes. Son el tipo de miniatura que me compro porque sí, para pintar y mirar. Además, son suficientemente genéricas como para poder usarlas en otros juegos, tipo Heroquest o D&D.

Sin embargo, a veces se les va de las manos:

Esto es una especie de carruaje rococó con unas paisanas muy sangrientas, llamado Trono del Aquelarre. Con la misma caja, que cuesta nada más y nada menos que 45 del ala, puedes montar en su lugar el "Sagrario Mortis", igualmente sobrecargado pero con un nigromante en lugar de estas muchachas. Evidentemente, si montas uno de los dos, te sobrarán piezas para hacer lo que quieras con ellas, lo que siempre está bien, pero... ¡Es una exageración! No sé cómo será esta cosa de grande, pero me imagino que un rato largo (basándome en la peana y el precio). Es bonito y tal, pero en el fondo es un carro llevado por fantasmas y en el que viajan tres vampiresas en vestidos nada bélicos. Además, esta facción ya tiene un tradicional carro que era la leche cuando yo jugaba, el "Carruaje Negro" (el nombre es más simple, ya. Antes la vida era más simple), que tanto en cuestión de reglas como de miniatura queda TOTALMENTE OBSOLETO por este despropósito. Biggerer and betterer, como dicen en inglés ("más mayor y más mejor", viene a significar); en este juego que he acabado considerando bastante deficiente todo lo arreglan sacando la unidad de la muerte definitiva para acabar con todos los problemas. Hasta el siguiente libro de ejército, claro.

por alguna razón esto era imprescindible

Porque (y este es el problema de la franquicia, aunque ellos encantados porque se forran) en lugar de renovar las reglas y actualizar todos los ejércitos o facciones simultáneamente, de manera que se eviten las descompensaciones y todo el mundo pueda jugar con la que prefiera, se sacan de una en una. Hoy Condes Vampiro, dentro de cuatro meses Elfos Oscuros, y así hasta que pasen cuatro años y decidan reescribir las reglas básicas porque todo huele a vino y se está yendo al garete. Por si fuera poco, cada libro de ejército es escrito por un equipo diferente de paisanos, normalmente un jefe muy jefe y unos colaboradores. Que puede que lo hagan bien (como Phil Kelly con el libro de Ogros en 2005) o se porten como críos y hagan todo muy pasada, muy guay, muy mejor (como Gav Thorpe en todo lo que toca). Al final, todo se sale de madre y por eso han de resetear; mientras tanto, los ejércitos menos molones no se comen un rosco y son renovados la décima parte de las veces.

Estamos hablando de una compañía que decidió llamar a las pulgadas "unidades de medida" para poder vender reglas exclusivas. A todo esto, en España anteriormente usaba los centímetros con los consiguientes quebraderos de cabeza, al tratarse de un juego inglés traducido. Estos paisanos son unos chapuceros peseteros que no hacen más que huir hacia delante. No hacen más que diluir el encanto de las tropas de línea, que no pueden aguantar frente a las apabullantes tropas especiales, que a su vez serán desplazadas por la siguiente generación de espectros a caballo con guadañas.

la guadaña, o el arma más imposible de blandir a caballo

Muchas de las reglas básicas de Warhammer agradecerían una verdadera revisión. Cambiar el fondo del juego para que no necesitara tantas reglas ad hoc ni estuviera desequilibrado hacia las razas con alto atributo de Resistencia y buena armadura. Los arcos pueden ser tan potentes como las ballestas. Los martillos de guerra no tienen una cabeza del tamaño de mi mesilla de noche (su mero concepto es opuesto). Sobre todo, hace falta centralizar y homogeneizar el desarrollo de los distintos ejércitos. A ser posible, tratar de que cada ejército sea más modesto, más sencillo y que las unidades singulares sean verdaderamente singulares y llamativas.

O al menos, a mí me parece.

También en el Corte

También en el Corte Inglés aproveché para ver los Playmobil (así soy yo, puedes juzgarme, yo lo hago con todo el mundo). En general me gustaban más los de antes. No los de antes ANTES, que no podían girar las manos y eso; como concepto nostálgico están bien, pero me refiero a los de hace 10 años o así. Pero los de ahora son un tanto exagerados:

Oh, no! El malvado Caballero del Láser!

¿Un LED en un caballero medieval? Venga ya.

Charade you are

El sábado fui con mis padres al Corte Inglés de Vigo (sólo hay uno), a cambiar un regalo. Fuimos en coche porque estoy medio cojo, por la operación y todo esto.

Lo mal diseñado que está el parking de este sitio es de programa de José Mota, pero lo que más me llamó la atención fue la siguiente situación:

Al salir hacia el aparcamiento desde la planta 4, que está a medias entre las plantas 6 y 7 de aquel, hay una rampa hacia arriba y dos cuerpos de escaleras, uno a cada lado. La rampa estaba ocupada por una cola de diez personas que esperaban turno para pelearse con la máquina de cobro automática (por alguna razón solo hay una para esos dos niveles de cochera), entre ellos mi señor padre. El panorama del resto del descansillo era este:

7-hit combo!!

De hecho, el último carrito fue abandonado ahí ante mis ojos, pero como estoy desentrenado por las vacaciones no me di cuenta de que la pareja de paisanos de mediana edad que lo dejaba de tal guisa efectivamente se iba. En mi ingenuidad pensé que volverían a por él después de bajar su carga por partes.

A continuación numerosos peatones vieron su camino escaleras arriba (o escaleras abajo, alguno se empeñó) entorpecido por la metálica barricada. Pensad que esto estaba lleno de gente con paquetes, regalos para devolver, niños pequeños... Un jaleo.

Bastardos desalmados, buenos para nada, yo maldigo vuestra descendencia, que sobre vosotros caigan las diez plagas de Egipto. Me juego algo a que no encontrasteis esos carros ahí, pero vuestra egoísta y torpe mente no es capaz de pensar en ello. En el momento en que ya no os hacen falta, que le den por saco al resto de nosotros, porque vosotros ya estaréis en vuestro coche camino a vuestra casa con vuestra flamante televisión de plasma con la que idiotizaros aún más. Sois el problema de este país, sois el problema del mundo. Sois las ovejas, sois los cerdos y sois los perros. Sois casi una risa, pero en el fondo sois para llorar.

La peli que hicieron

Llevo ya un par de entradas sobre esa serie que tienen que hacer. Resulta que el pasado Año Nuevo se murió Bob Anderson, maestro de esgrima responsable por las coreografías de Star Wars (episodios 5 y 6), películas de Errol Flynn o El Señor de los Anillos; descanse en paz. El último proyecto en que trabajaba se llama Reclaiming the Blade y es un documental "sobre el uso de las espadas, sobre todo las coreografías cinematográficas". Otros nombres asociados al proyecto son Viggo Mortensen, Peter Jackson o John Rhys-Davies (Gimli, y Salá en Indiana Jones).

aparentemente ya está en DVD (?)

Si bien no es exactamente lo que yo sugería, sí que consigue una cosa: ponerlo de moda. Si este documental acaba siendo bueno, nos encontramos con un mercado adecuado para producir mi serie. Juas.

Los frikis de las sociedades de artes marciales medievales están contentos. Pero demandan más.