Dyson

Ya ha pasado mi primera semana trabajando para Dyson. Aunque trabajar, lo que se dice trabajar, no ha sido mucho, ya que estos días los he dedicado sobre todo a las induction sessions. Esto es, a las charlas introductorias, paseos por las instalaciones, sesiones de seguridad y salud... Todo un jaleo. A las primeras asistieron ingenieros como yo junto a gente con otro tipo de empleos, ya fuesen de administración, finanzas, marketing... En estas sesiones comunes nos contaron un poco de la historia de la compañía, los productos que ofrece o lo guay que es James Dyson. Que realmente es un crack: la compañía es exclusivamente suya, y tiene un beneficio anual de ¡casi 450 millones de libras!

Lo primero que nota uno en Dyson es la obsesión con la seguridad. Por eso no puedo describir las instalaciones o procesos como me gustaría, ya que aún me gustaría más conservar el empleo. Tampoco puedo sacar fotos en las instalaciones, ni traerme documentos a casa, ni cosas así. Hay que pasar la tarjeta para cruzar la mitad de las puertas en tu camino, siempre has de llevar esa tarjeta al cuello y no tiene ningún motivo o adorno que la haga reconocible, salvo la cara del portador. De este modo, si se extravía y algún malintencionado la encuentra, no sabrá a dónde puede acceder con ella, en el supuesto de que sepa que es de Dyson. Porque además, según tu puesto de trabajo hay puertas a las que no puedes acceder.

Lo segundo que nota uno en Dyson es lo enorme que es, y que funciona como un campus (de hecho lo llaman así a veces): hay alrededor de mil ingenieros de entre 20 y 40 años de múltiples especialidades, la mayoría británicos pero con unos cuantos españoles. Casi todos estos ingenieros trabajan o bien en Desarrollo, que es donde estoy yo, o bien Innovación/Investigación, de carácter súper secreto; tanto que yo no sé qué proyectos hacen. En Investigación (propiamente Research) trabaja Gareth, así como otros varios personajes de Mamsbri que he ido conociendo a lo largo de la semana. De mis otros compañeros, Farai y Alex trabajan en Desarrollo de nuevos productos, igual que yo; Ben es el único que no es ingeniero y trabaja en otro tipo de oficinas (aunque en el mismo edificio). Me los encuentro de cuando en cuando, ya que estoy todo el rato de aquí para allá.

Entre sesión y sesión, tengo ratos con mi equipo, Sistemas de separación o "Sepsys". Mi superior y otro compañero están de vacaciones, así que por ahora he tratado con Misael Furon, francés, y Matty, "I'd go with 'British'" como dice él. Misael está un rango por encima y Matty uno por debajo; aunque, claro, lleva mes y medio en la empresa y es él el que me ha instruido en varios procesos de pruebas que estamos llevando a cabo. He ayudado un poco, he conocido a mucha gente, he hecho muchas preguntas y sobre todo he tratado de grabar en mi mente tanta información nueva.

En Dyson tienen un taller para madera y plásticos y otro para metales. Tienen cámaras de control climático para hacer pruebas en determinadas condiciones de temperatura y humedad. Tienen un equipo completamente dedicado a hacer Mecánica de Fluidos (CFD incluido) y otro a Análisis Estructural. Tienen un presupuesto para I+D enorme, que permite probar las ideas con facilidad, construir prototipos, realizar todo tipo de ensayos, modificaciones... Tienen una plantilla creciente de gente joven, inteligente y de la que hay muchísimo que aprender, tanto que abruma. Tienen grupos de escalada, yoga, ciclismo de pista y de montaña, entre otros. Tienen una página web interna con documentación generada por sus propios ingenieros, a la que puedes acudir en caso de necesidad. Tienen un avión de combate en el parking y otro en el comedor.

Así que sí. Doing well.





P.D.: Gareth es doctor en Burbujas. Y también he conocido a un doctor en Corazones y a una pareja que se hacen llamar Weasel y Frog ("Comadreja" y "Rana").

P.P.D.: Detalles aburridos: ya tengo teléfono (el whatsapp sigue siendo el mismo) y cuenta bancaria y a final de mes me darán el número de la Seguridad Social británica, el NIN.

Consejos para adelgazar

Cuando dejé el Covarrubias y empecé a hacerme la comida adelgacé tres kilos en tres meses. Luego engordé otros cinco, pero bueno. No, es mentira, luego adelgacé otros cuatro. Vale que me llevó cuatro años en total, pero a lo que voy es a que se puede perder peso, si quieres. Ojo, no soy ningún nutricionista, pero esto es lo que yo hice y sugiero:

1. Deja las patatas fritas
El fenómeno conocido como "efecto patata" en los colegios mayores es el truco que tienen las contratas de comida para forrar el plato y que parezca que tienes mucha cena. Patatas para comer, patatas para cenar. No os voy a engañar, como patatillas con cierta frecuencia, sobre todo en los bares. El problema es ponerlas de guarnición a carnes, pescado y de todo. Las patatas cocidas están de puta madre y llenan más y comes menos.

2. Haz algo de ejercicio en tu vida
No me refiero a jugar al pádel un día al mes o salir a correr los domingos. Me refiero a subir y bajar las escaleras todos los días, caminar al trabajo o a la compra todos los días, o (en mi caso) ir a clase en bici todos los días. No te engañes pagando el gimnasio al que luego no vas a ir, que encima te estás poniendo excusas baratas para luego no hacer otro tipo de actividad física.

El ejercicio no solo consume calorías y toda la pesca, sino que relaja y hace que luego no te entre ansiedad y te comas una bolsa de Fritos a caraperro (ejem, ejem). No te digas a ti mismo que "no tienes tiempo" para hacer ejercicio y deja el coche en casa.

3. No bebas Coca Cola
¿Tú sabes lo que engorda eso? Bebe agua.

3.1 La Coca Cola Zero es mentira
No sé cuántas calorías menos tiene la Zero. Ni me importa. El asunto es que bebiendo bebidas light te engañas a ti mismo. Si te preocupa lo que bebes tanto, bebe agua. O whisky solo.

4 No compres ketchup
Que sí, que está bien para un rato. Mira, ya lo ponen con casi todo, no lo compres para casa, encima.

5 No te engañes con las ensaladas
Pollo, cebolla frita, bacon, queso feta, salmón, mozzarella y salsas para ensalada convierten una comida light en una comida no light. No te engañes a ti mismo.

6 Pésate
Y lleva la cuenta.

7 Las dietas son mentira
Si te pones a dieta un mes no arreglas nada; al mes siguiente vuelves al punto de partida. Lo que has de hacer es cambiar consistentemente tu alimentación. Pero pasa de mierdas de no mezclar tal con cual o de hacer no sé cuantas comidas al día o yo qué se.

8 Si comes menos engordas menos
Esto es así. Para apoyar este punto os doy un link y una foto:

redbubble.com

El papel higiénico

Iluso de mí, yo en mi soberbia creía que el tema del que quería hablaros era original, mas no es así. El asunto en cuestión es  la correcta disposición del rollo de papel higiénico en su soporte. El enlace anterior es a un blog que expone con multitud de ayudas visuales lo que se puede resumir en esta imagen:

no es tan difícil

En fin, refrenado mi entusiasmo al respecto, sólo puedo añadir que la solución presente en algunos hogares de tener el rollo en vertical, en algún lugar cabe el inodoro, es una, con perdón de la expresión, mierda. Las razones que me mueven a afirmar tal cosa son que el cilindro pierde mucha estabilidad, máxime cuando está próximo a agotarse, con lo que es propenso a caer y rodar por el suelo del baño; que se requiere de ambas manos para dispensar una porción adecuada al uso personal (y tal vez la otra mano la tengamos en uso, sosteniendo un álbum de Astérix, por ejemplo) y que (y esta es una razón empírica y no sintética) se crea una tendencia a no recoger los rollos ya usados, incluso jugando con los sentidos dejando en el cartón un par de láminas de papel que no sirven ni para proverbialmente limpiarse el culo.

Señores y señoras (o señoritas), un poco de seriedad. Todos sabemos que la citada "solución" no es más que un truco para no cambiar el rollo. Seamos sinceros al respecto.